Dove vanno a finire i nostri soldi?
I temini o i modi di scrivere usati dai bloggers verranno posti in neretto.
Vi assicuro che quello che andrete leggendo in fondo non rappresenta nulla, non e' un umorismo inglese e freddo, perche' questa penna scotta mentre la mia testa fuma.
Il mio colore di capelli e' sempre piu' castano rossiccio ed i miei occhi castani.
Questo per colpa della mia passione e della gastrite, quando mangio cibo per cani o surgelato.
Il mio stomaco e' rossiccio e ho il difetto di mordicchiarmi le labbra, questo e' il mio tic.
E sono arrabbiata, perche' il mio carattere e' cazzuto, "rossiccio" e sfacciato, non sono timida.
Il mio yuppy humor, la mia freddezza (?) e questo briciolo d'intelligenthia per scrivere discorsi ben affrontati e rigogliosi di sintassi e vocabolario da manuale spesa conad, non mi porteranno a scrivere un libro, ne' a leggerne uno, ma sopratutto a non parlare di pessimismo cosmico come il Leopardi.
Io scrivero' di gossip si. Si... eggia', gia'. Ah ... se se. 
Ma non e' un post simpatico. Ahahahahahahahahahah LOL. (Lots of Laugh, un sacco di risate)
Io scrivo da occupata nel blog e pubblichero' il mio super progetto "Mantienimi Editrice Mondina". Spacca non poco, cicci.
E' inutile dire che tutto cio' che serve e' una passione che non porta ad un niente cosmico, come il Leopardi.
Ecco il mio articolo composto di pelliccia d'ermellino che scrivo qui !!!!
Dove vanno a finire i nostri soldi?
Pete Burns non ha leso nessuno un anno fa, partecipando ad un reality show scioccante ed impegnativo di contenuti, quello dei vips, rinchiusi in un casolare con confort, fannulleggiando (oziando, ma quel termine e' blogger di bbrutto) e ribattendo su argomenti scabrosi e soft. Tipo fare le pulizie e passare la scopa.
Argomenti ripresi facendo la colazione di marmellata e fette biscottate, alle due e mezzo del pomeriggio.
Non e' colpa di Pete se c'e' il buco dell'ozono, ne' di quei braccialetti di plastica acquistati ai mercatini, che si pensava fossero cancerogeni!
Dopo numerosi stragi e la rivolta delle contadine ucraine contro Editrice casa Mondine, il nostro diritto di esercitare giornalismo vero, ci ha portato a scrivervi dei video e delle foto di Burns, prima e dopo le operazioni chirurgiche. Questo per ripicca alle contadine, non a Burns.
Prima:
Dopo di cio', dovreste pensare alle colpe e subordinazioni da parte di tutta quella stampa che gli e' andata contro.
Povero.
Si, quest'uomo non ha fatto nulla, lo dovete lasciar perdere. Da uomo-donna, non ha avuto un compagno, bensi una donna e dopo divorziare da questa.
Questo tipo non e' venale, stiamo parlando di uno a cui non interessa di certo come spendere il patrimonio dei suoi fan paninari, che nell'84, compravano il suo vinile al Duomo.
Perche' con quei soldi, al massimo si faceva le ciglia, insieme a sua moglie.
Dopo esser stato con la moglie:
Ci chiediamo come stia sua moglie, non senza mascara, ma psicologicamente o se ha provato a farsi uomo.
Ci chiediamo se i Dead or Alive (il suo gruppo storico per la canzone "You spin me around, round round round round round and round..") si sentano cosi in uno dei due casi, nel vero senso della parola e poi... chi e' il mentor degli antefatti?
C'e' qualcuno che vorrebbe boicottare la nostra sanita' mentale e farci credere che non capiamo un cavolo in insalata?
Situazioni fuffa.
E' un post serio e non dovete ridere, neppure sorridere, non e' satira, ironico e uguale alla maggior parte dei post di ragazzi in internet. No. Solo che io scrivo in testate giornalistiche e di fumetti. Cosmopolitan e Topolino.
Quant'e' vero Iddio.
Fanculo, vaffanculo, cavoli.
Ciao.
